白驹过隙，流想飞逝

任贤齐的心太软里这样唱，不是你的，就别再勉强。我记得小学的时候听到这首歌然后把歌词改成，不是你的，就是我的，然后得意地唱给老爸老妈听。现在回想，发现很多事情都有着很多的不确定性，有些东西，不是你的，争取了还会是你的，而有些事情，哪怕你倾尽了全部的心血，不是你的，仍旧不是你的。

下午和Jerry狰狞还有Blue去购物公园旁边的公交车站旁边的垃圾回收点上面的小足球场踢球，还有狰狞的小学同学高中同学以及他们的同学。太阳很大晒着很舒服流汗也很舒服，我似乎缺少一些释放自己的机会，于是今天我在我走过的18年里第二次正式踢足球，虽然只是后卫，而且是个比较失败的后卫。我不懂进攻不会防守我只知道球来了就去抢然后传给队友，尽管很多时候在耀眼的阳光下我根本分不清哪个是队友哪个是对手。当一个边球呼啸着直冲我的脸然后清脆地亲吻我的时候回忆在那一瞬又回到了小学，一个男孩被他最好的朋友的一脚抽射直中面门然后嚎啕大哭，从那以后我就对足球有一种恐惧感，每次走在场边看到球向我奔来我都会尽快躲开。鼻子很痛，不由自主的泪水和阳光下的汗水一起流下，摘下眼镜，揉揉鼻梁，摇摇手，没事，继续。我不想让别人看不起我，我不想让茶煲看不起我。

脚底起泡了，每走一步都疼。离开了足球场告别Jerry他们我走在回地铁站的路上。我现在才发现我住的这里交通是多么不方便。路上碰到一个外国人，男的，手里拎着个袋子，袋子是永和大王的。他的脸上呈现出一种很厌恶的表情，然后还不停地回头看。我还在想他在厌恶什么的时候一个彻彻底底的裸体老男人出现在我面前。然后我脸上的表情就和那位外国男子一样了。真是个神奇的地球。在KFC吃的晚饭，说是吃还不如说是喝，我点了一个大可乐一个雪顶咖啡外加一个大薯条。出汗太多，我已经开始头晕。我的身体素质真是不行。一个人找个僻静点的座位坐着，慢慢喝慢慢吃，慢慢想事情。运动过后的空虚开始侵袭，而我完全没有招架之力。想到A.J马上就要登上去NY的飞机然后两年不见，想到茶煲下学期要回到本校区离开大学城，想到Jerry即将飞回北京开始他下学期的生活，想到他们都要继续前行继续新的里程，为他们感到高兴的同时也为自己感到心痛。在和父母的数次交战之后我白旗投降，按照他们给我定下的那条路一路向北。就在昨天还因为对学习就业的规划问题有些分歧，老爸掀翻了饭桌砸碎了全部的盘子，老妈含着泪跟我吼你滚一边去。我已经没有力气再去争辩什么，我把最爱我的两个人给伤成这个样子我自己都想把我自己杀了。可是我也有我的梦想，我想按照我自己选择的路走下去哪怕走到最后是个死胡同。但是爸妈他们不想让我走弯路，他们知道在我们的时代竞争将会异常残酷，他们希望我一开始的起跑线就比别人领先。我曾经用羡慕的口气跟我爸说，进四大的本科毕业生一个月能拿8000呢。我爸说，如果你大学毕业还认为8000是个高薪酬那么你这四年就白上了。现在我放弃争辩了，放弃走我想走的路了，放弃了我的梦想了。我不想在父母含辛茹苦18年把我养大之后因为我的所谓坚持而痛心疾首。

昨晚的交锋过后，爸妈出去了，我坐在电脑前盯着屏幕发呆。高三的时候我一直很奇怪茶煲为什么自习的时候可以桌上什么没有就那么静静地坐很长时间，现在我知道静想对杂乱的大脑是个休息，也是为了做出相对正确的决定。思想斗争之后，割舍梦想的伤口还在隐隐作痛，于是发信息找茶煲聊天。结果证明了我是在错误的时间发给了错误的人。看他的blog知道他最近不怎么高兴，看他的回复知道他不高兴的时候意简言赅。人之常情。

杜牛给我的他的高数书我还没翻过，自己买的线代和概率论只看了一半就不想再看了。暑假两个月的完美计划在7月底终止执行，到现在我的目标一个都没有实现。还是有一种失败感，可这次和大一结束时的失败感不同了。我还可以以正姿态面对这些失败，我还有重新再来的机会。而大一，永远不可能再来了。唉。

曾经以为自己显得软弱一点就会有人来同情你关心你照顾你，可是到头来永远都只是自己一个人唱独角戏，真正关心你的人不管你是强大或是弱小都给你同样的关心，而那些你生命中的过客，好的会在你无路可走时拉你一把，坏的则会在一旁看着你挣扎然后偷笑。

从足球场回家的路上我鲜有地坐在公交车里而不是挤在车里，那是因为我旁边是位衣衫褴褛的老人，车上的所谓贵族们都不愿同他一座。其实深圳确实缺少了点人情味，太多的物质欲望蒙蔽了人们的双眼，我不敢说我超然于这些欲望之外，但我想，在步入这个社会之前，我们这一代人身上的人性的光环还是较为闪亮的。年龄上的原因有人把我归到九零后的一代，我也在外语08级高一的群里装了一回嫩，结果发现，我被90后的人称作遗老，被80后的人称作装diao，我继人格分裂之后再度获得精神分裂的荣誉称号。我开玩笑，我还是死了算了。于是下Q，关机，喝一大杯水，压住心中的惶恐。

茶煲现在倒是很少上线了，他在北京看场地自行车。相隔大半个中国，北京和深圳，两个我最向往的城市。很多时候不敢想象毕业之后我们这群人都会怎么样，茶煲应该会出国，Jerry也有可能，Tina同学已经在国外了说不定毕业了会回来，毛良或许也会出去吧，他是个优秀的善良的上进的孩子，哈。而我的路已经定了，确定一定以及肯定，失去了悬念的演出，演员和观众都索然无味。唉。

下车的时候公交车停在了somewhere感觉上离我家很近但我就是找不到回家的路，一片没有路灯和月光只有车灯不停呼啸而过的地方我向前一迈步就差点被绊倒，还是地铁施工。看到几辆貌似比较有点熟悉的公交车开过之后我决定跟着车跑，跑了一段到了霓虹闪烁的地方我发现我方向反了，没有心情更没有力气返回去了于是向困难低头伸手打的，司机开了不到2分钟就到了，拖着沉重的躯体回到家里发现父母还在外面没有回来。冲凉，洗漱，开电脑上网开始夜生活。Jerry打电话问ps的事情，自己试着做了一下发现以前会做的现在都忘记了，无奈。挂了电话开始揉腿，一揉就揉成了小腿抽筋。以前高三的时候看茶煲抽过，他的表情倒不像我这么痛苦。几通乱锤之后有所缓解，但那个凉是白冲了，又一身汗。我的身体越来越不行了。

唉，该睡觉了。今天很累，但累的值得。

Part 1 时间是伟大的

像功夫熊猫里边的师父一样，一直想要inner peace inner peace却总也没法peace下来。感情是件很复杂的事情，前一秒钟恨你恨的痛心入骨，下一秒再见到你很可能就心如止水了，时间的确可以冲蚀一切，哪怕是感情。

不知道自己想要什么，自己没去寻找，别人也不可能告诉我。一直在为这几天沉溺于电脑游戏找个借口，昨晚睡觉的时候突然一个念头蹦出来说，逃避现实。逃避我那个过得像一坨shit一样的大一，逃避我不敢面对的感情，逃避面对未来的恐惧。也许在知道高数成绩的那一刻我就开始逃避了吧，毕竟期中考试那个sonofbitch老师就给我少加了20多分而这回期末考试我不能不怀疑这个成绩的准确性。因为高数的挂而跟我妈吵了一架，然后又因为抱着电脑时间太久又跟我爸闹了一通，我把世界上最疼我的两个人都伤透了，我觉得我失败极了。

经常熬夜，经常盯着收件箱发呆，经常看着看着电影就无缘无故的感伤。现在发现，其实不必这样，都是自己跟自己过不去，一种想要自己不快乐想要自己悲伤的变态的心理在作祟。生活中真的有很多不如意，高中那时的成绩单，现在的对感情的逃避和对未来的恐惧，用某个写小说的人的话说，很多年以后我们发现，那些当时费劲心力想要忘记的事情就那么忘记了。时间的确是伟大的，再次感叹一下。

Part 2 还是好朋友，比恋爱长久

看MTV频道听到古巨基的一首歌，歌词有一句是，还是好朋友，比恋爱长久。笑，然后心颤。曾经发过誓要死守一辈子的秘密在上一个暑假忍不住说了出去，一年之后我又犯了同样的错误。乐观的一面是大家都还是好朋友，惨不忍睹的一面是我们再也不可能回到从前。有些事情就是这么残酷。最终还是发现，记忆是罪魁祸首。

曾经以为失去这个人地球会停止转动，曾经以为失去这个人生命会黯淡萧瑟，曾经以为只要说了自己的真实感受才是对双方的负责任，曾经以为伟大的时间会抹平一切然后我可以按replay。都是曾经以为的，都是错的。哪怕彗星来袭地球照样转，哪怕穷困潦倒颠沛流离那仍旧是自己的命运，任何人都没有权利完全说出自己的真实感受因为你会影响你周围所有的人，伟大的时间在这一刻不再能抚平创伤反而变成催化剂加快反应速率让痛更痛甚至痛不欲生。

而我现在都还只能说喜欢而不是爱。但是我应该还是有权利的去爱的吧，even if there's only a one-way street.

Part 3 Departure

A.J说，人生就像是一面镜子，一年复一年的看着后辈走我们的路，而我们只能回头默契的笑笑，然后继续走自己的路。她的文笔很细腻，每次看她的space都让我有种莫名的无奈和感动。可是她就要去NY了，一个我不怎么向往的城市，可能是跟小学政治课上的思想灌输有关。A.J是个很特别的女生。A.J是我在大一为数不多的好友之一。A.J要出国了。

慢慢的，身边的好友开始一个个走向他们新的生活，而我仍在原地踏步，回味以前的生活。暑假初回老家的时候在SZ机场Departure厅里，看那些来来往往的人，我会莫名其妙的难过。分离是不可避免的，改变是势在必行的，我完全明白，可是我就是不喜欢分开，不喜欢改变。哪怕现状不是最好的只要不是最差的我就不愿意改变。我有可能是个随遇而安的人，换句话说，我可能是个不思进取的人。

人都会有不舍，所以我也不是什么另类独枝。总会有人不喜欢改变，所以我也不是第一个。这么说来我还是个一般正常的人。

茶煲要去BJ看奥运了，12号的飞机，台明天的飞机，也是去看奥运。不知道茶煲在离港厅里的表情是什么样的，他应该已经把飞机当成公交车了。Departure，Beijing，Departed 1 hr. and 18 minutes ago.

Part 4 Auf Wiedersehen

用这个当标题是为了耍酷，德语的再见。同时也是想跟自己的过去say good-bye，曾经想过用最初的梦想当标题，但后来觉得还是算了吧，不太符合。

昨天奥运会开幕，和茶煲，Jerry，杜牛，Blue，台，Tina，吖婷，大迪，木屐出去疯了一个下午加一个晚上再加上今天半天。很开心很高兴很快乐除了翻腾蹈海的胃和肚子以及我花光了我暑假仅剩的全部资产。我欠茶煲35块钱，茶煲说不用还了，我说一定要还。

把欠的都还清了，跟过去说再见，重新开始。时间不能抚平一切，那么剩下的就交给潘多拉魔盒吧。

P.S.

Die Liebe ist ein Wunder, das immer wieder moeglich, das Boese eine Tatsache, die immer vorhanden ist.

把QZONE尘封了，那里太浮躁，那里的心情那里的文字都像风一样漂在空中没有着落没有基础，而最后的结果就是，狠狠地摔下，然后体无完肤，大彻大悟。我想，我真的需要静下来想想我大一这一年的表现，我开始愤世嫉俗，我开始用所谓自己的眼光看世界，我开始盲目的追寻那不存在的梦想，我开始变得懒惰。懒馋贪变，老爸在我很小的时候教育我的，做人切忌懒。

或许高考所谓的满意分数蒙蔽了我的双眼，也或许英语上的所谓优势让我有些洋洋得意，这一年，我的象牙塔在虚浮的根基上摇摇欲坠。刚开学那时的斗志早已经不见，曾经立下的豪言壮语如今也忘在脑后，直到那天整理行李的时候才发现那张早在去年暑假就写好的大学计划书，一个个未完成的目标深深地刺痛着我的心。痛彻心肺之后，静想，思索，然后决定重新开始。

很庆幸我还有重新开始的机会，然而时光一去不复返，我的十七岁再也无法找回来了。十八岁生日，成人的时刻，我在宿舍的床上扪心自问，我准备好成人了吗。高三的时候已经去参加过成人仪式了，在成人之前也背着父母喝了不少酒了，然而我真的准备好做一个成年人了吗。我想要独立，我想做我自己想做的事情，我不想违背我自己的意愿，可是我还是一个在校大学生，我根本没有能力经济独立，我甚至不敢面对主持人大赛的失败。我想，我还没有完全准备好，我还不能面对我已经成人的这个事实。

再说说那个简单的让我有些失望的生日吧。早上起床的时候已经收到了Jerry和狰狞的祝福短信，Jerry说，老男人咯。我苦笑，曾经那个被shit同学用来形容Jerry的词语如今我也可以用了。然后就是明慧同学和文涛同学还有祎宁同学。在图书馆自习的时候又收到了初中的好友老魏的短信，这家伙在湖南长沙国防科技大。然后就是王欣同学玥赢同学和陶源师兄还有傅涛师兄。Ti小na同学傍晚的时候打了个电话，信号超级不好。晚上快睡觉的时候陈蔚同学也发了条祝福的信息。还有校内网上很多条的祝福留言。

有点失望的是茶煲貌似忘记了，不过在我的提醒之下他还是打了个电话给我，可惜当时我已经睡了，朦朦胧胧说了几句就挂了。这个生日就这样简单地过了。没有蛋糕，没有蜡烛，有很多祝福，有两顿免费饭。我还想要什么呢，就是觉得少了点什么。唉，算了，过了就过了吧。

刚刚打茶煲这个名字的时候发现输入法字库已经没有这个词组了，我这才想起电脑已经全部重装过了。时间总是会冲淡记忆，朦胧间我似乎已经忘记了茶煲的样子，忘记了Jerry和杜牛的样子，忘记了所有人的样子。他们在记忆深处最遥远的地方，模糊，不可触摸，像是一滩起伏不定的深水，我越是想看清就越看不清。

人和人的关系能维持多久呢，爱一个人恨一个人又能维持多久呢，一万年以后我是否还爱着你，一万年以后你是否已经不再恨我，我无从知晓。我看不太懂《奋斗》可我能看懂《金婚》，我换了桌面不用vista而用98，我记得我说过我是一个怀旧的人，只是很可惜怀旧带给我的只是一次又一次的伤害而非一次又一次心灵的解脱。

暑假很短，在我看来。因为我要做的事情很多。我要重新捡回丢掉了一年的英语，我要预习大二要学的会计学线性代数管理学，我还要准备考GRE，这些不可能做的完，但终究还是要一步一步完成。

路，还是要自己一步一步走。我希望，我能用高三的心情，走完我剩下的大学路。

悦己，越人。（某个汽车广告的标语。）

P.S. 明天要和Jerry杜牛一起出去疯一下，茶煲狰狞还在广州没有回来，后天回归正常。有事找我发短信或者MSN，手机漫游很贵。

突然间觉得自己的生活很失败，突然间觉得想要个儿子，想让他按自己的理想走下去。

让他从小就开始努力学习，学习好外语，学习好数学，学习好语文。

让他从小就开始理财，开始掌握金钱，而不至于长大后被金钱所掌握。

让他从小就懂得为人处世的道理，懂得包容，懂得忍让，懂得以退为进，能伸能缩，游刃有余。

让他从小就有个一起长大的好朋友，偶尔打打架，闹别扭，过不了两天又亲得跟兄弟一样。

让他从小就懂得独立自主，懂得创新，有自己的思想，不会被别人左右。

……

总之，我没有做到的我都希望他能做到。

然而我又在问我自己，那他只是另一个比较成功的你了，那他自己的生活呢，他成长的快乐呢？

一个父亲能给他儿子的，除了物质上的基础，物质上的满足，我想，更重要的，应该是成长的快乐了。

他是他，而非另一个复制的你，他身上流着的的确是你的血，他的确有着和你相似的容貌，可他不一定就要有你的生活。

他也是一个独立的个体，一个存在于世界上的有思想的人。

当他找到了他成长的快乐，做父亲不也应该为他高兴吗？

只是，那父亲心中的梦，永远都无法实现了。

恩。就这样慢慢的等。慢慢的等。

没有退出广播站，反而成了新闻组的组长。有太多的舍不得和太多的无可奈何，我还是深爱着这份工作的。推了校女生节闭幕式的主持，推了院辩论赛的主持，推了很多很多的活动却把全身心都投入到这里。我有点开始按照自己的路走下去了。

我不知道我爸妈知道了我一个星期只上三节课之后会怎么样，我不知道我爸妈知道了我从开学到现在只听了四节高数课之后会怎么样，我不知道我还能怎么样。从来没有如此厌倦过上课，我只想自己坐在桌前，安安静静一个人看书。我想，可能是没人管我了吧。

我又想到小时候我妈看着我做作业，想到初中数学没及格被我爸踢得满屋子打滚，想到高中考差了在黑暗里一个人流泪。我在校内上跟one day说，我想，我又变回高一的样子了。是啊，那个抱着本英语书背单词背到眼花可是考试仍旧倒数第一的傻孩子，那个在化学实验室把钠直接扔进硫酸铜溶液里引发小范围爆炸的愚钝的学化学的傻孩子，那个因为一张糖纸被扣分然后追着班主任求情的傻孩子，那个手机被熊妈没收最后奇迹般拿回来的傻孩子。那时候我真的很傻，然而傻人有傻福，他不用担心太多，他只要把成绩单弄得稍微漂亮一点他的生活就已经可以阳光灿烂了。

现在，我也只想做回那个傻孩子。

人，总是在失去了之后才懂得珍惜。

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节目部要改版了，很大很大的变动。

我只是希望在这样一个腐败横流的校园里还能保存住一个能让我歇息灵魂的地方。

期待五一，期待Tina的归来，期待奥运。

就这样慢慢的等。等待，花开。

猛然间发现，自己总是想的很多，做的很少。

就像这篇日志。

时间总是一尘不变地前行，像揉碎在指尖的细沙，攥的越紧，留下的越少。

坐在车里，看窗外的阳光将它仅有的光和热撒向人间，树叶间透下沉睡的记忆。

开始逃避，逃避它的印迹，可心底却挥不去哪怕一丝的回忆。

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

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新的学期，改变是在必行。

想退出广播台想退出学生会想过很普通很平静很自由的生活。

在很多的地方很多个Blog很多个空间都写下一些心情，可是到最后才发现，只有在这里，我才嫩说心里话。

很反感广州很反感华工很反感现在的一切。

有人说我是愤青有人说我愤世嫉俗有人说我自以为是。

我就这样了你们能把我怎么样。

想过自己的生活，不上高数课不上经济课甚至连体育我都不想上。

我自己看的效率比你上课的效率高150%你为什么还逼着我去上课。

你点名吧我管你那么多。

说着说着又变成撒气的了。

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或许我需要一个由头让自己沉静下来。

那么，就从退出广播台开始吧。